" کاریکلماتور" یعنی شیرین کردن حقیقت به بیانی زیبا.

-------------------

اگر مرگ نباشد ، تعداد خودکشی سربه فلک می زند.

-------------------

ماهی خوشبخت است ، چون هیچ کس اشکش را نمی بیند.

-------------------

به سبب چشم های عسلی اش ، شیرین ترین اشک ها را داشت.

-------------------

گاهی آنقدر در دسترسم که باید از من دور شد.

-------------------

ماهی تنها جانوری است که به راستی دل به دریا می زند.

-------------------

به نارنجک بدون ضامن ، وام نمی دهند .

-------------------

گربه ها عاشق آدم هایی هستند که در زندگی دیگران موش می دوانند .

-------------------

آنقدر خسیس بود که حتی وقتی مرد عمرش را به شما نداد.

-------------------

همیشه می گفت: آدم عاشق باید حرف دل را گوش کند, نه عقل را ولی حرف ازدواج که پیش آمد گفت: همیشه از روی عقل کار کن, نه دلت.

-------------------

سیاست مدارترین آدم کسی است که هنگام برخورد با مادرزنش ، لبخند بر لب داشته باشد.

-------------------

همه مردم گل را دوست دارند جز دروازه بانها.

-------------------

مدعی بود که دختری امروزی است ، ولی مادرش مدعی بود که شب به دنیا آمده است.

-------------------

با آنکه لباسش پر از وصله بود، ادعا می کرد که هیچ وصله ای به او نمی چسبد.

-------------------

نیامدی نگاهم دست خالی برگشت.

از اونجائي که همه ايراني ها با هر قوميت و قبيله اي واسه ما محترم هستند ما تا اونجائي که شــده بجای استفاده از قوميت ها از کلمه خشايار ( مستوفي ) يا بهروز خالي بند استفاده مي کنيم  اگه هم نشده خلاص خيلي شرمنده اخلاق ورزشکاريتونيم .........     خشايار  و بهروز را که يادتون هست تو زير آسمان شهر ،، البته اگه خواستين ميتونين از آقا غلام  يا مهران مديری و هر در به در ديگه هم استفاده کنين اينــــــــــــه

ضمنا اگه جک ها يا به روایتی جوک ها بيمزه است به خوشمزگي خودتون درستش کنيد

نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

ییخشید چند وقت نبودم   

کامپیوترم سوخته بود

شرمنده

آخه چه فایده ای     شما که نظر نمیدین

اگه نظر ندی دعا میکنم کچل شی

با دانلود این پوشه  2 فایل وجود دارد که هر دوی آن ها تمام شده هستند

این 2 فایل را در my doumentدر پوشه ی gta san andreas ....  کپی کنید و از بازی لذت ببرید

دانلود

حجم:129 کیلوبایت

دانلود برنامه ی torch یا همون چراغ قوه برای k800

برای دانلود روی کلمه ی دانلود کلیک چپ کنید در پوشه ی other بعد از اتصال موبایل به کامپیوتر خود بچسبانید و ارتباط با کامپیوتر را قطق کنید و در مدیریت فایل پوشه ی دیگر آن را نصب کنید

حجم 10kb

دانلود برنامه چراغ قوه

مجموعه ۱۵ عکس فوق العاده زیبا و جدید در سایز ۳۶۰×۶۴۰ مخصوص گوشی های ورژن ۵ تهیه کردیم، این عکس ها دارای گرافیک بالایی میباشند و پس از انتخاب بر صفحه گوشی ظاهر گوشی عوض میشود ، این عکس ها با فرمت JPG با حجم بسیار مناسب فشرده شده در یک فایل زیپ میباشند که امیدوارم لذت ببرید.
 

 دانلود فایل

• حجم : ۷۷۸ کیلوبایت
• پسورد فایل : www.mobpersia.com

منبع www.mobpersia.com

با تشکر از ریاست این وبسایت

8 صبح: تو رخت خواب…..

۹ صبح: یکم وول میخوره  یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

۱۱ صبح: از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال  ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله!

 

میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم  بابک جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….بابک جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم  پاشو دیگه پرتش میکنه

۲ ظهر:  ماماااااااااااااان …..ناهار

۳ ظهر: مامااااان جورابام کو؟

۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

۶ عصر: به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر ضون بیچاره کمک و امداد…)

۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟

(زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی بابک آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..
 
۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

 

۲شب: مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!!)
 

سیستم عامل جدید pa2gh(طنز)

این سیستم عامل(windows)ااهالی pa2gh ساخته اند. تا چند روز دیگه نسخه ی آپدیت شده اش را برایتان می گذارم.

وقتي در اسانسور بسته ميشه با صداي بلند بگين :نترسين.. نگران نباشين ..لازم نيست خونواده هاتون رو خبر کنين چند لحظه ديگه در باز ميشه

وقتي از آسانسور پياده ميشين دگمه همه طبقات رو بزنين…مخصوصا اگه يه عده هنوز تو آسانسور هستن

يه دوست خيالي تون رو جوري که انگار همراه شما هست به همه معرفي کنين و شروع کنين الکي باهاش حرف زدن

رو به ديوار آسانسور در حالي که پشت تون به همه هست بايستين…اگه شما نفر اولي باشيد که سوار شدين به احتمال زياد بقيه هم همين کارو ميکنن

پارکور چیست؟

پارکور یک ورزش و هنر است ، هنر جا به جایی. برای مثال یک فرد عادی وقتی به یک ارتفاع می رسد دنبال پله برای پایین آمدن از آن می گردد اما یک پارکور کار از آن ارتفاع می پرد. یک آدم عادی وقتی به یک مانع می رسد مسیرش را عوض می کند اما یک پارکور کار آن مانع را با یکی از حرکات پارکور پشت سر می گذارد. البته منظورم این نیست که از این به بعد بجای از پله بالا و پایین رفتن از در و دیوار بپرید بالا و پایین و این کار در قالب ورزش انجام می شود نه زندگی روزمره !

اگر بخوام رسمی تر توضیح بدم میشه پارکور یعنی رفتن از نقطه A به B در سریعترین زمان با استفاده از توانایی های بدن انسان.

پارکور در ایران ورزش جا نیفتاده ای هست و خیلی ها تا حالا اسم آن را هم نشنیده اند و بدتر از آن عده ای درک نادرستی از این ورزش دارند مثلآ میگن این ورزش مال دزد هاست که از در و دیوار بری بالا یا عده ای فکر می کنند که پارکور جنگولک بازی ، بدل کاری ، حرکات آکروباتیک ، کلکل و… این چیز هاست که همگی اشتباه و غلط محض است.

پارکور مثل سایر ورزش ها ذهن شما رو از این دنیای کثیف آزاد می کنه و استرس رو به شدت کاهش می ده. به شما یاد میده چطوری با مشکلات زندگی مبارزه کنید. چون کم کم یاد می گیرید که نباید به خاطر وجود یک مانع مسیرتان را عوض کنید. باید مانع را از سر راهتان بردارید.

پارکور در دسته ورزش های بسیار خطرناک (Extreme) قرار نمی گیره ولی خوب ورزش خطرناکی هست و باید در آن سیاست ، صبر ، خود باوری ، شجاعت و… داشته باشید که با تمرین همه اینها را بدست میارید که در زندگی بسیار کمکتون می کنه.

واسه انجام تمرینات مطلوب پارکور باید کمی آمادگی بدنی (انعطاف و وزن مناسب و…) داشته باشید ولی با نداشتن اینها هم میتونید تمرینات پارکور را در حد خودتان انجام دهید.
عده ای فکر می کنند پارکور یعنی کله خر بودن ! میگن وقتی پله هست چرا از دیوار بپریم؟ خوب وقتی می تونید توپ رو با دست ور دارید و بدوید توی دروازه حریف و توپ رو بندازید اونجا چرا انقدر جون می کنید با پا بهم پاس می دید و… ، وقتی می تونید با هلی کوپتر یا تله کابین بروید بالای کوه چرا کوه نوردی می کنید که آخرش هم از اونجا بیفتید پایین؟
پس می بینید که ذات ورزش همین است و ذات پارکور هم مثل سایر ورزش ها گذر از موانع است. ورزشکاران بخاطر علاقه ورزش می کنند لازم نیست حتمآ با دید سود و منفعت جویی به ورزش نگاه کنید.

پارکور مثل همه ورزش های دیگه دنیایی از تکنیک و فلسفه است. یک انسان عادی وقتی از ارتفاع 4 متری بپرد بدون شک آسیب می بیند در حالی که یک پارکور کار به سادگی از آن ارتفاع می پرد بدون اینکه کوچکترین آسیبی ببیند ، او با استفاده از فنون پارکور فشار وارد بر پاها را دفع می کند و صحیح و سالم می رود.

تاریخچه پارکور

پارکور از قدیم و زمانی که انسان نیاز به شکار کردن و شکار نشدن داشت وجود داشته است اما جرقه های پارکور به معنی امروزی توسط یک سرباز فرانسوی جنگ ویتنام به نام ریموند بل (Raymond Belle) زده شد. او در جنگ نیاز به هنری برای تعقیب و فرار ، امداد و نجات داشت. او از جمله آتش نشان های دلیر نیز بود و چندین ماموریت بسیار خطرناک را انجام داده بود. حدودآ 28 سال پیش در یکی از روستاهای اطراف فرانسه پسر ریموند ،  دیوید بل (David Belle) بعضی از این حرکات پدر خود را با بازی های کودکانه با دوستانش آمیخته بود. وقتی بزرگتر شدند روی این هنر کار کردند و آن را به این شکل امروزی تبدیل کردند. در اصل پدران این رشته دیوید بل و سباستین فوکان (Sebastian Foucan) هستند.

بعد از مدتی بین سباستین فوکن و دیوید بل اختلافاتی بر سر عقاید مختلف بوجود آمد که منجر به تقسیم شدن این رشته به دو بخش متفاوت شد. سباستین معتقد بود که در پارکور باید کمی حرکات نمایشی و خلاقانه و زیبا وجود داشته باشد ، اما دیوید می گفت زیبایی حرکات هیچ اهمیتی در پارکور ندارد. پس سباستین رشته جدیدی به نام Free Running را پایه گذاری کرد.

تفاوت Free Running با Parkour در طرز تفکر برای گذر از موانع است.Parkour : رسیدن از نقطه A به B در سریعترین زمان ممکن با استفاده از توانایی های بدن انسان.

Free Running : رسیدن از نقطه A به B با زیبا ترین ، خلاقانه ترین ، هارمونیک ترین حرکات در کوتاه ترین زمان ممکن با استفاده از توانایی های بدن انسان.

سال 1230
مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه

سال 1280
مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط می کنی. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من میخای درس بخونی؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
 
سال1330
مرد: چي؟ دانشسرا (همون دانشگاه خودمون)؟ حالا مي خواي بري دانشسرا؟ مي خواي سر منو زير ننگ بوکوني؟ فاسد شدي برا من؟؟ شيکمتو سورفه (سفره) مي کونم...
زن: آقا، ترو خدا خودتونو کنترل کنين. خدا نکرده يه وخ (وقت) سکته مي کنين آ...
مرد: چي مي گي ززززززن؟؟ من اگه اينو امشب نکوشم (نکشم) ديگه فردا نمي تونم جلوي اين فسادو بیگيرم. يه دانشسرايي نشونت بدم که خودت کيف کوني...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه
 
سال1380
مرد: کجا؟ مي خواي با تکپوش (از اين مانتو خيلي آستين کوتاها که نيم مترم پارچه نبردن و وقتي مي پوشيشون مث جليقه نجات پستي بلندي پيدا مي کنن) و شلوارک (از اين شلوار خيلي برموداها) بري بيرون؟ مي کشمت. من... تو رو... مي کشم...
زن: اي آقا. خودتو ناراحت نکن بابا. الان ديگه همه همينطورين (شما بخونيد اکثرا).
مرد: من... اينطوري نيستم. دختر لااقل يه کم اون شلوارو پائين تر بکش که تا زانوتو بپوشونه. نه... نه... نمي خواد. بدتر شد. همون بالا ببنديش بهتره...

سال1400
دختر: چي؟ چي گفتي مرتيکه ی ****؟ دارم بهت مي گم ماشين بي ماشين. همين که گفتم. من با الکس قرار دارم ماشينم مي خوام. ميخواي بري بيرون پياده برو...
باباه:جیکش در نمی یاد...
زن: دخترم. حالا بابات يه غلطي کرد. تو اعصاب خودتو خراب نکن. لاک ناخنت مي پره. آروم باش عزيزم. رنگ موهات يه وقت کدر مي شه آ مامي. باباتم قول مي ده ديگه از اين حرفا نزنه...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، دخترخونه از خر شيطون پياده مي شه و باباي گناهکارشو مي بخشه !!

در يك نظر سنجي از مردم دنيا سوالي پرسيده شد و نتيجه جالبي به دست آمد از اين قرار :

 سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل كمبود غذا در ساير كشورها صادقانه بيان كنيد؟

و كسي جوابي نداد چون ؛

 در آفريقا كسي نمي دانست غذا يعني چه؟

 در آسيا كسي نمي دانست نظر يعني چه؟

 در اروپاي شرقي كسي نمي دانست صادقانه يعني چه؟

در اروپاي غربي كسي نمي دانست كمبود يعني چه؟

در آمريكا كسي نمي دانست ساير كشورها يعني چه ؟

اولین چیزی كه بهش دل بستم تو بودی. بی تو آروم و قرار نداشتم! گریه میكردم. تو رو میخواستم. میدونستم تو نباشی نمی خوابم. دوستت دارم... پستونك!

دستانم را بر كمرت حلقه میزنم، لبانم را بر لبانت میگذارم، از عصاره وجودم میمكم و فریاد میزنم دوستت دارم... ای شیشه نوشابه!

این آخرین چیزی بود كه از تو برام مونده... جای پاهای تو روی دیوار خونمون. یادت بخیر. عجب مارمولكی بودی!

بابا نوئل بهم گفت: بین گل و گلدون یكی رو انتخاب كن. منم گلدون رو گرفتم تا تو رو بذارم توش... آخه تو بهترین كود دامی دنیایی.

وقتی تو را دیدم و بهت خیره شدم، تو هم همینطور به من خیره بودی و من قلبم داشت تاپ تاپ میزد. احساساتی در وجودم موج میزد. ناگهان از اعماق وجودم فریاد كشیدم... سوسك!

شبها به خاطر تو از خواب پا میشم. به در و دیوار میخورم تا به تو میرسم... ای مستراح!

هیچ وقت خبر نمیكنه كه كی میاد. خیلی وقته كه نمیخوام ببینمش. حالا توی تموم راه دنبالمه. خیلی بد دردیه "اسهال"

در تاریكی شب هایم فقط صدای تو بود. در تاریكی شب هایم فقط دست های تو بود كه صورتم را نوازش میكرد. و دلیل بیدار ماندنم تنها تو بودی... ای پشه!

بر روی سنگ سفیدی نشسته بودم و آمدنت را به انتظار میكشیدم. باد، آمدنت را به گوش جان نواخت. تو آمدی... پاهایم لرزید و صورتم سرخ شد. آنگاه سیفون را كشیدم و تو را آب برد.

امیدوارم در بهترین و زیباترین و قشنگترین و خوشترین موقع خواب، جیشت بگیره.

گفتم "ای یار"، گفتی "زهر مار". گفتم "ای نور"، گفتی "مرده شور". گفتم "از غم دوری تو بیمارم"، گفتی "به من چه، مگه من پرستارم!". گفتم "دوست دارم"، گفتی "خفه شو!". گفتم: "عاشقتم"، گفتی "خفه شو!". گفتم "میخوام باهات ازدواج كنم". گفتی: "جدّی میگی؟!"، گفتم خفه شو.

10نکته مهم براي بالا بردن سرعت کامپيوتر شما



در نظر بگيريد که سرعت کامپيوتر شما مرتباً کمتر و کمتر مي شود، برنامه هاي نرم افزاري زمان زيادتري

براي اجرا شدن لازم دارند و زمان وارد شدن به يک سايت در اينترنت، بسيار طولاني مي شود. اتصال به

شبکه اينترنت، هميشه مقصر و علت اصلي در پايين آمدن سرعت کامپيوتر نيست، بلکه خود کامپيوتر،

مهمترين علت آن است. تعداد برنامه ها، فايل هاي قديمي و حتي تنظيمات اشتباه، از دلايل کم شدن

سرعت کامپيوتر هستند.


10 نکته مهم ذيل به کامپيوتر شما سرعت مي بخشد



1-استارت سريع!



اگر عمل Shutdown در کامپيوتر درست انجام نشود، کامپيوتر در استارت بعدي، براي اينکه هارد را از لحاظ

داشتن خطا يا اشتباه چک کند، با برنامه Scandisk استارت مي شود که مستلزم صرف زماني طولاني

است.

براي اينکه از اجرا شدن Scandisk جلوگيري کنيد، به ترتيب زير عمل کنيد:

از منوي استارت بر روي Run کليک کرده و بعد دستور msconfig را اجرا کنيد. سپس قسمت system

configuration programs را باز کنيد و در قسمت Register، general کليک کنيد و سپس فرمان “

Scandisk after error by shutdown disabled “ را فعال کنيد. در آخر، همه پنچره ها را با دستور ok ببنديد

و ويندوز را دوباره استارت کنيد.



2-از کار انداختن پخش آهنگ هنگام بالا آمدن سيستم



اگر کامپيوتر شما هنگام بالا آمدن سيستم، آهنگ پخش مي کند، در صورتي که آن را از کار بيندازيد،

کامپيوتر سرعت بيشتري خواهد داشت. براي اين کار، به ترتيب از Start/Settings/Control Panel، قسمت

Sounds and Multimedia را انتخاب کنيد. پس از آن، پنچره اي باز مي شود. در آنجا مشخص شده است

که کدام قسمتها به همراه پخش آهنگ عمل مي کنند. قسمتهايي که با پخش آهنگ همراه هستند،

علامت بلند گويي را در کنار خود دارند بر روي قسمتهايي که مي خواهيد پخش آهنگ آنها را غيرفعال کنيد،

مارک بزنيد. سپس از منوي Name که در زير آن قرار گرفته است، دستور None را انتخاب کنيد.



3-لغو دستور اجراي اتوماتيک برنامه ها


بسياري از برنامه هاهنگام استارت به طوراتوماتيک اجرامي شوند. آيا شما واقعاً به همه آنها احتياج داريد؟

براي اينکه از استارت شدن اتوماتيک اين برنامه ها جلوگيري کنيد، از منوي استارت، Run را انتخاب کرده و

سپس دستور msconfig را اجرا کنيد. از طريق Register و بعد “ Auto Start “ قادر نخواهيد بود که برنامه

مورد نياز خود را به صورت مجزا انتخاب کنيد، بلکه فقط مي توانيد علامت تيک (P) يا ضربدر (×) را از جلوي

برنامه هايي که نمي خواهيد اجرا شوند، برداريد.



4-پاک کردن برنامه ها


شما همواره برنامه هايي را از اينترنت Download مي کنيد. براي پاک کردن آنها از برنامه Uninstall

استفاده کنيد، که آن را مي توانيد به ترتيب از Start/Settings/Control Panel تحت نام Add/Remove

Programs پيدا کنيد.

برنامه اي را که مي خواهيد پاک کنيد، مارک بزنيد و بعد بر روي آيکون Add/Remove کليک کنيد. بدين

ترتيب، برنامه به طور کامل از کامپيوتر شما پاک مي شود




5-ايميل هاي قديمي را پاک کنيد


ايميل هايي که به خصوص با فايل هاي پيوست شده ( عکس، فيلم و فايل هاي موسيقي ) ارسال شده

اند، سرعت و قدرت کامپيوتر را کاهش مي دهند. به همين دليل، تمام ايميل هاي خود را به طور کامل

بررسي کنيد و آنهايي را که ديگر احتياجي نداريد، پاک کنيد.



6-Defragment کردن هارد


با دستور Defragment، هارد کامپيوتر خود را مرتب کنيد. خود اين کار، زمان مي برد، ولي در عوض، سرعت

کامپيوتر شما را بالا خواهد برد. براي اين کار از منوي استارت Programs/Accessories/System tools/Disk

Defragmenter را کليک کنيد.


نکته: پس از شروع عمل Defragment، کامپيوتر را به حال خود بگذاريد و هيچ کار ديگري با آن انجام ندهيد.



7-عکس زمينه را غير فعال کنيد.


اين عکسها با وجود همه جذابيتي که دارند قدرت و سرعت کامپيوتر را کم مي کنند. بنابراين، بهتر است که

عکس پيش زمينه را برداريد. براي اين کار با کليک راست ماوس بر روي صفحه Desktop، Properties را

انتخاب کنيد و در قسمت Background، دستور None را انتخاب کنيد.




8-فايل هاي موقت و آدرس هاي اينترنتي موجود در حافظه موقت را پاک کنيد


در حالي که در اينترنت مشغول جستجو هستيد، Browser مثلاً (Internet Explorer) کپي سايت هاي

بازديد شده را بر روي هارد قرار مي دهد. اين کار، عمل جستجو را تسريع مي کند، اما به تدريج مقدار

زيادي اطلاعات جمع مي شود که سرعت کامپيوتر را کم مي کند. بنابراين، بهتر است که اين فايل ها را

پاک کنيد. در Browser، از منوي بالاي صفحه، Tools و سپس Internet Options را انتخاب کنيد و آن گاه

بر روي Delete Files، Delete Cookies کليک کنيد.




9-کاهش ظرفيت فايل ها و آدرس هاي اينترنتي که در کامپيوتر ذخيره مي شوند.



پاک کردن هر روز فايل هاي موقت و آدرس هاي اينترنتي ، واقعاً اعصاب را خسته مي کند. شما مي توانيد

Cashe خود را طوري تنظيم کنيد که فقط اطلاعات کمي را بتوانيد ذخيره کنيد.

براي اين کار در Browser، Tools و سپس Internet Option را انتخاب کنيد. در پنجره باز شده بر روي

قسمت Settings کليک کنيد. در آنجا قسمت Amount of disk space to use را برابر مقدار 1MB تنظيم

کنيد.



10-روزآمد کردن ويندوز



شرکت مايکروسافت به طور مرتب نسخه هاي update ويندوز خود را براي کاربرانش ارائه مي دهد. در

نتيجه، قادر خواهيد بود که درايوها و فايل هاي جديد را به صورت رايگان Download کنيد. از منوي استارت،

قسمت Windows update را انتخاب کنيد. با اين کار، ويندوز نصب شده بر روي کامپيوتر شما update

خواهد.

مراقب ويروسها باشيد

بعضي از ويروسها اثر بسيار مخربي بر روي سرعت سيستم شما دارند به همين دليل بايد همواره يک آنتي

ويروس قوي را بر روي سيستم خود نصب نمائيد و دقت کنيد داشتن قويترين آنتي ويروس بدون Update

کردن آن عملاُ هيچ ارزشي ندارد. به زودي يک ويروس شايع را که اثر بسيارمخربي را بر روي سرعت

سيستمها دارد را به شما معرفي مينمائيم.

 

هر دستگاهي كه در اينترنت وجود دارد يا به آن متصل است يك شماره شناسايي منحصر به فرد دارد كه به آن آدرس IP يا شماره IP گفته مي شود. يك آدرس IP چيزي مثل اين است: 127. 55. 27. 216

تركيبي از 4.3 ميليارد آدرس IP

همانطور كه در بالا ذكر شد آدرسهاي IP براي قابل فهم بودن افراد معمولاً به صورت دسيمال (دهدهي) بيان مي شوند. كه با نقطه از يكديگر جدا شده اند. اما كامپيوتر ها با شكل باينري (دودويي) اعداد سروكار دارد و براي ارتباط با يكديگر آنرا در قالب صفر و يك بيان مي كنند مانند مثال زير:

11011000. 00011011. 00111101. 10001001

8تا 8تا 8تا 8تا

چهار عدد در يك آدرس IP اكت (به معناي هشتايي) ناميده مي شوند، چون هر عدد به تنهايي از 8 عدد باينري تشكيل شده است. با تركيب همه اعداد 32 عدد باينري خواهيم داشت. آدرس IP از اعداد 32 بيتي تشكيل شده است. كه هر كدام از 8 وضعيت مي تواند 0 يا 1 باشد. يعني براي هر هشتايي 2 به توان 8 تا، 256 عدد مخلتف را مي توان در نظر گرفت. پس هر عدد كه بين نقطه ها قرار مي گيرد مي تواند بين 0 ــ 255 باشد. با توجه به اين كه 4 عدد داريم كه با نقطه از هم جدا مي شوند مجموعاً 2 به توان 32 يا مجموعاً 4294967296 عدد منحصر به فرد خواهيم داشت.

در نتيجه در حدود 4.3 ميليارد عدد را مي توان براي آدرسهاي IP منحصر به فرد معين كرد البته با صرفنظر از تعدادي آدرس معين كه استفاده از آنها براي عموم محدود شده است. مثلاً آدرس IP به صورت 0. 0. 0. 0 براي شبكه default و آدرس 255. 255. 255. 255 براي broad cast رزرو شده اند.

تركيب اين اعداد فقط براي دادن يك شماره منحصر به فرد و شناسايي نيست بلكه براي ايجاد كلاسهايي است كه بتوان آنها را به يك شغل، دولت، منطقه خاص و غيره نسبت داد.

اعداد بين نقطه ها يا اكت ها (هشتايي) به دو قسمت تقسيم مي شوند. شبكه و هاست. اولين عدد بين نقطه ها مربوط به شبكه است. اين عدد براي شناسايي يك شبكه كه يك كامپيوتر به آن متصل است استفاده مي شود.

هاست (كه گاهي با نام Node شناخته مي شود) كامپيوتري كه واقعاً در شبكه وجود دارد مشخص مي كند. قسمت مربوط به هاست معمولاً آخرين عدد است. 5 كلاس IP به علاوه آدرسهاي خاص مشخص وجود دارد:

ــ default network: يا شبكه پيش فرض كه آدرس IP آن 0. 0. 0. 0 است.

ــ كلاس A: اين كلاس براي شبكه هاي خيلي بزرگ است. مانند يك كمپاني عظيم بين المللي كه داراي يك شبكه بزرگ است. آدرسهاي IP كه اعداد اول آنها (اولين اكت) از 1 تا 126 باشد قسمتي از اين شبكه هستند. سه عدد بعدي براي شناسايي Host به كار مي روند. اين بدان معناست كه 126 شبكه كلاس A وجود دارند كه هر كدام 16777214 هاست و مجموعاً 2 به توان 31 آدرس IP منحصر به فرد مي توان ساخت. اما نيمي از اين تعداد آدرس IP قابل دسترسي است. در شبكه هاي كلاس A اولين عدد باينري هميشه صفر است.

آدرس خود يا loopback: اين آدرس IP عبارتست از 1. 0. 0. 127 با اين آدرس IP يك كامپيوتر مي تواند پيغامي را براي خودش ارسال كند. اين آدرس معمولاً براي عيب يابي شبكه و تست كردن آن استفاده مي شود.
 

مراحل کار :
1-يک فايل Notepad بسازيد!
( براي اين كار اول روي دسك تاپ رايت كليد كنيد و بعد روي گزينه New بريد و بعد روي Text Document كليك كنيد .اون موقه روي دسك تاپ ي فايل به نام New Text Document داريد)

2-متن زير را كپي كنيد و بعد توي New Text Document كه ساختين پيس كنيد .
REGEDIT4
[HKEY_CURRENT_USER\Software\Yahoo\Pager\ Test]
"plural"=dword:00000020

3-محتويات فايل را سيو كنيد!
( زماني كه ميخواين از New Text Document خارج بشي خودش ميپرسه كه ميخواين سيو شه يا نه؟! )

4-پسوند فايل رو از txt. به reg. تغيير بدين .

5-فايل رو اجرا كنيد و لـــــــذتشو ببرین! .


منبع:T-r-o-h-a-n.blogfa.com
 

قبل از هر چيزي بايد بگويم كه site map يا نقشه سايت رويه كاويدن صفحات شما توسط گوگل را عوض نمي كند بلكه مكملي براي نحوه كاوش صفحات سنتي ارائه مي كند. در روش سنتي موتور روبوت موتور جستجو با دنبال كردن لينك ها صفحات را پيدا مي كند و با مقايسه آنها با بانك اطلاعاتي خود مي تواند يك بانك اطلاعاتي به روز و آماده داشته باشد. اين بدان معناست كه احتياجي نيست كه آدرس همه صفحات خود را در اين نقشه قرار دهد. روبوت كاونده گوگل هنوز هم همه لينك هاي موجود در صفحات شما را مي پيمايد. چه در نقشه سايت ذكر شده باشد و چه نشده باشد. ولي آنچه مسلم است بوسيله نقشه سايت شما آدرس صفحاتي را به گوگل معرفي مي كنيد كه راهنمايي براي روبوتهاي كاونده آن است.

با خواندن مراحل زير چگونگي عملكرد نقشه سايت گوگل اطلاعات بيشتري بدست مي آوريد.

1ــ وب مستر يا مدير سايت آدرس يك سري صفحات مفيد سايت خود را همراه با ويژگيهايي (مانند تاريخ آخرين تغييرات، الويت و دوره هاي زماني ايجاد تغييرات) به نقشه سايت اضافه مي كند. اين صفحه طبق پروتكل نقشه سايت كه توسط گوگل تعريف شده است بايد با فورمت XML ذخيره شود. نام اين فايل معمولاً sitemap.xml است كه در دايركتوري اصلي (root directory) قرار مي گيرد.

گوگل فايل متني يا txt. ساده را هم قبول مي كند، اما نقشه سايتي كه با فورمت XML ذخيره شده است در اولويت بالاتري قرار مي گيرد.

2ــ وب مستر يا مدير سايت آدرس اينترنتي نقشه سايت را به گوگل ارائه مي دهد. گوگل آن را براي ساختار صحيح بررسي مي كند و نتيجه را نمايش مي دهد. بعد از اينكه گوگل نقشه سايت را پذيرفت. گوگل طبق برنامه خود شروع به كندو كاو در آن مي كند. مدت كوتاهي بعد از اينكه مدير سايت نقشه سايت جديد را وارد سايت كرد روبوت هاي گوگل وارد وب سايت مي شوند و مطالب جديد و اصلاح شده را در ليست خود اضافه مي كنند.

3ــ بعد از ايجاد هر تغييري در سايت مدير سايت نقشه سايت خود را به روزرساني كرده و آدرس صفحاتي را كه در آنها تغييراتي ايجاد كرده در نقشه سايت خود اضافه مي كند. و آنرا دوباره به گوگل ارائه مي دهد.

به همين سادگي! حتي احتياج به دانش خاصي در مورد فورمت XML يا نرم افزارهاي مربوط به آن نداريد. يكبار كه نقشه سايت گوگل اجرا شد. ارائه مجدد آن به گوگل مي تواند به صورت اتومات انجام گيرد.
 

دوستت دارم

نه تنها براي آنچه كه هستي
بلكه براي آنچه كه هستم هنگامي كه با توام
دوستت دارم نه تنها براي آنچه كه از خود ساخته اي
بلكه براي آنچه كه از من مي سازي
دوستت دارم , براي بخشي از وجودم كه تو شكوفايش مي كني
دوستت دارم ,‌چون دست بر دل فسرده ام مي نهي
زنگارهاي بي ارزش و بي مقدار را به سويي مي زني
و نور مي تاباني بر گنجينه هاي پنهاني كه تاكنون در ژرفا مانده بودند
دوستت دارم
چون ياريم مي كني كه از تخته پاره هاي زندگي نه يك كپر, كه معبدي در خور بنا نهم
كه كار روزانه ام نه يك سرشكستگي بلكه ترنم ترانه اي باشد
دوستت دارم
چون بيش از هر كيش و اييني به رويش من ياري رسانده اي
فراتر از هر سرنوشتي شادي را به من ارزاني داشتي
اين همه را هديه داده اي
بي هيچ تماسي , كلامي و يا اشارتي
به اين كار توانا گشته اي
چون خود بوده اي
شايد دوست بودن در نهايت همين معنا باشد

سفره عقد
زن: عزیزم امیدوارم همیشه عاشق هم بمونیم و شمع زندگیمون نورانی باشه
مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

روز زن
زن: عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی
مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم)

روز مرد
زن : وای عزیزم اصلا" قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری برات بگیرم
مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران میکنی(بوی غذا میاد)

روز بعد از تولد بچه
زن :وای مامانی بازم گرسنه هستی،(عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی)
مرد: با دهان پر (نه عزیزم ،راستی شیر خشک چرا ایقد خوشمزه است)

چهل سال بعد
زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ می شه،ما پیرشدیم
مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

دو ثانیه قبل از مرگ
زن: عزیزم هیشه دوستت داشتم
مرد: گشنمه!

وصیت نامه
زن : کاش مجال بیشتری بود تا در میان عزیزانم می بودم و نثارشان میکردم تمام زندگی ام رو
مرد: شب هفتم قرمه سبزی بدید

اون دنیا
زن خطاب به فرشته مسئول:خواهش می کنم مارو از هم جدا نکنید،نه نه ،خدایا بخاطر من.و سرانجام موافقت می شه که مرد از جهنم بره بهشت.
مرد خطاب به دربان جهنم: حالا تو بهشت شام چی میدن؟